а я все не сплю ночами... зато уже без истерик... потихоньку становится легче... но мне еще оочень долго ждать чтобы боль утихла...

правая рука мерзнет сильнее левой... странно это

Я надеялась, что это затишье надолго, что истерик не будет еще долго... Но вот опят накатило, с новой силой...

Но почему так произошло? Такое ощущение, что мои мысли дали мне небольшую передышку, чтобы я думала, что все закончилось, а потом опять нанести удар, к которому я не была готова...

Да, что за чушь я опять пишу?! Нет, нет, это не так... Это все не каварные замысли моих мыслей, давно сговорившихся против меня. Это моя вина. Я же прекрасно знаю что именно после разговоров с ним нет истерик, нет бессонниц, так зачем же я намеренно с ним ругаюсь? Причем совершенно намеренно, осознано. Почему не хочу принимать помощь? Может потому что не понимаю почему его слова действуют как гипноз... Наверно думаете, что я влюбилась? Нет, не влюбилась... Люблю, люблю как друга... Доверяю... Нет, даже не доверяю, ВЕРЮ... но совершенно не хочу этого, само собой получается...Вот что самое страшное... Два дня с ним не говорила и две ночи уже не сплю...

Братишка, ты помнишь, как классно нам было вместе? Помнишь? как на даче ты уходил гулять на ночь? А я не спала, я всегда ждала тебя, и когда ты приходил, мы всегда сидели на террасе и говорили долго-долго... Ты единственный человек, с которым я умела говорить, остальных людей я только слушала, а с тобой я говорила… Помнишь, как ты любил мне надоедать? Ты просто доводил меня до слез... Хотя нет, я плакала, чтобы остановить тебя, ты же не выносил слез, ты тут же кидался успокаивать меня... Помнишь: несколько лет назад я сильно заболела, мне было ужасно плохо, я не могла спать, я сидела на кровати и плакала от боли, тогда ты всю ночь просидел со мной, держа меня за руку... Помнишь, как я помогала тебе готовиться к экзамену по английскому? Я тогда с тобой намучалась... Может на экзамене ты особым умом не отличился, зато стал кое-что понимать, и потом сам уже начал помогать мне с английским. Помнишь, как мы вместе уговаривали мамку взять кошечку? Одна я бы не смогла ее уговорить... Ты всегда отличался своей упертостью. Помнишь, как давно, лет сем назад, мы все пошли в лес за грибами? Там ты нашел здоровое деревянное колесо, похоже, что от телеги и потащил это колесо домой, оно было неимоверно тяжелым, все говорили тебе бросить его, но ты уперся и дотащил его до дома... Оно кстати до сих пор валяется в сарае. Помнишь: лет девять назад тебе было очень плохо, у тебя была температура под сорок, ты был в каком-то состоянии полубреда? Я тогда за тебя очень переживала, я легла к тебе, и мы вместе уснули... А помнишь тот ужасный день, когда я, Пашка и папка перевернулись на мотоцикле? Мы улетели в кювет, я еле вышла на дорогу... И просто упала на асфальте... У меня не было сил... Я бы, наверное, еще долго так провалялась, если бы ты тогда не приехал... Ты будто чувствовал, что что-то случилось... Ты вытащил мотоцикл, довез нас всех до больницы... Ты всегда нас спасал... Тебе всегда доставалось за всех, ты будто искупал за нас наши грехи. Может, твоя смерть была искуплением очередного НАШЕГО греха?

"Те, кто заговаривал о том, чтобы помочь родиться новому миру, баюкали себя иллюзиями: новый мир уже родился. Единственный вопрос состоял в том, что же теперь делать с руинами..." Ромен Гари

"Всегда остается это стремление еще больше приблизиться к невидимому, еще больше раствориться в вечности, рассредоточится до такой степени, чтобы больше не страдать от невозможного."

Ромен Гари

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!

Желаю вам всем быть счастливыми и делать счастливыми других!!!

Опять все по новой... опять ночами не сплю... только мысли мысли мысли...

не понимаю почему все это началось именно сейчас... наверно устала...

я должна снова говорить со всеми... я не могу постоянно молчать, все равно кода-нибудь все это закончится, хочу прекратить это прямо сейчас... но не могу... сил даже на это нету... кажется я разучилась общаться с людьми... кажется попытаюс что-то сказать, но не смогу издать и звука...

наберусь сил и все это прекращу...